有貓之家

十個月，自己放手走路 

學會說話，最常說的話是「我自己」：餵他飯「我自己」、牽著他「我自己」、〈當然啦！也自己畫牆壁、自己拿出姐姐的珍藏貼紙把門

都 貼滿〉、「我自己」決定大班下學期才去讀、「我自己」決定念哪家幼稚園、並且正經的解釋：這家離姊姊比較近〈幼稚在介姊國 小對面〉。  

三歲左右開始帶他征戰各大小法會，自己跑去帶領爸媽都在會場參加法會的小朋友玩，萬人園遊會等等大型活動走丟了，自己問人：

「服務台在哪裡」好讓爸媽找得到他〈有時也會在原地站定，跑持「現場完整」〉。

自己決定念普門中學，沒冬衣穿，自己去「失物招領」的筒裡拿，說是「要穿多少有多少」，自己參加直排輪社、兩年後又自己決定回鄉唸 國中，理由是「高中以後也許就會住校」「住家裡的機會不多了」「離家住宿的滋味已經嚐過了˙˙想回家了」

自己決定念綜合高中、自己決定轉職業學程念商科、自己決定念高雄的科技大學〈普中時就決定了〉大學期間重大車禍，自己承認是他騎的 車，以保護當時再三央求讓她騎車的無駕照女同學，自己在醫院做筆錄、檢查，確定情況穩定了才打電話給家人，石膏打三個月自己決定住在同學租屋處，同學輪流照顧他，好讓他「自己」〈沒有麻煩家人〉克服困難繼續學業。

 6/14日星期六，他「自己」從高雄應用科技大學畢業了。

真該恭喜他，也該恭喜我，養大這樣的小孩，誰都會被恭喜的，因為養他真的不需費太多力氣。

粗淺的解釋是：

                          泛舟河上    憂心不寐      我不是沒有酒可澆愁 呀     

                           我 的心也不是明鏡     不能用來照明一切     〈這一切該從何說起？〉《阿珍姨注：》

                           我有兄弟   卻不能讓我依靠     縱使訴說       亦招來愆尤

                           我的心不是石頭   不能隨意移轉       也不是蓆子可任人捲屈   〈但是我又不能處之泰然〉

                           端嚴的威儀 和內心   不能忍受屈辱      我怨哪！          那些小人們

                           受了多少的冤屈啊 思之展轉難以入夢                                   〈只能暗夜裡獨自承受〉

                           日月啊 ！為何昏昧不明       我憂愁的心    如同未洗滌的衣裳  〈天日朗朗    身心卻被髒污纏縛住了〉

                            心底靜靜的思量     卻 無法讓它展翅飛翔                                 〈千迴百轉的心    能放它自由飛翔嗎？〉

翻得不好~~~~但是原文念起來，真的很有感覺         

我不可以一有想法就寫在網誌上，那可就不得了了，我會寫得下不了桌，因為我的腦袋老是轉個不停，換句話說，即使我沉默著，我仍日個聒噪的傢伙，沉默只是：有時我沒機會說出來，有時沒時間說、有時沒心情說〈沒心情不代表心情不好，正好相反的是心情很好時根本就不想說話〉大部分是我不想說─太多了嘛！哪來的那麼多時間寫文章啊！而且寫出來會被曲解、訕笑吧！因此我總是在心裡說給自己 聽。

  昨天柏寬打電話來，囑我要為了廣大的讀者〈承她不棄〉福利著想，要勤於筆耕，我迅速的想了一下，寫什麼？遊記還沒寫完思，又覺得寫膩了〈都玩過了啊，心思早就飛走了〉寫感想吧！感想˙˙˙昨天到今天，我的感想已經從碧血劍展轉飛到陽明山了，從何說起、從何說起啊！

  會看碧血劍是因為剛寫完明朝忠臣袁崇煥的天下奇冤，心理猶自感慨系之，想多看看這位儒將的不凡事蹟，知道金庸的碧血劍是以袁崇煥故事為藍本寫就的，就從學校圖書館拿回家重讀，看著看著又想乾脆再來讀紅樓夢舒緩一下心情，免得被忠臣们的遭遇影響，自己也憤世嫉俗起來，看到紅樓夢又想到林語堂的現代代版紅樓夢《京華煙雲》，又想起《未央歌》和《人子》接著不禁回味起少女時代發憤忘食埋首書堆的美夢歲月，覺得應該上網來呼籲大家來訂做「自己想要的來生」，於是我開始想著我要的下一世，越勾勒我就越高興：我要林語堂的家世背景與他的養成教育、要我的好朋友兼偶像蘇東坡的不世才華與他樂觀曠達慈悲人道的胸懷、要武則天的勇氣美貌還有她的識人之明和勇氣、當然！我還要我討厭的那位女作家的「文學博士」學位，還有她所缺少的謙遜與自抑˙˙˙˙開心極了的我，根本來不及和誰分享，我忙著思忖著：「那我現在開始要為美好的下輩子作準備功夫了」「我要積極樂觀的努力了」「因為我的人生才開始了」「好~~前置作業開始囉˙˙」唉~忙得很呢！

   然後，我又翻出蘇東坡傳、文章、詩詞讀了讀，結果因為端午節要包粽子想到也很委屈的詩人屈原，又拿出《楚辭》來讀那本已經讀了半輩子還沒讀完的屈原作品〈很難呀˙˙整本被我註得紅通通的〉剛好這兩天最近又碰到一些小事情，不禁想到應該諒解屈先生才對，他實在是太冤了，就讓他死吧！畢竟那種滋味不好受，我決定推翻以前對他的不諒解：「就聽那漁夫的勸告，活下來呀，那麼好的文采，死了不是徒讓奸人得逞？」，現在我更了解委屈不得伸張的感覺，也更了解「乘桴浮于海」的消沉無奈心情了，好吧屈原，我原諒你了！

  屈原投江不足效法，那我要如何經營我的來生啊！剛好又看到福報周芬伶專欄，說她在陽明山竹子湖租了個屋子，看花不必摘花不必舟車勞頓，可以看書看書看書˙˙˙唉呀！多逍遙多快樂呀，我要來訂做一個這樣的人生，當然這只是階段性的，我還是要努力奮鬥的~~我暫且想到這裡，柏寬來找我了，我們要去逛誠品，看來，我有一個新的遊樂場了，人生大事就先擱著吧。正是：兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山呀！