我看起來聰明,其實不然,因為很多事情我都是後知後覺,比如說人家的絃外之音、比如說學習、比如說感情˙˙˙凡此種種,我都很遲鈍,人家說的話有特別涵義啦、眼神不同以往啦、神色詭異啦,我都是事後ˋ〈並且是很久以後〉才知道;當學生時,我永遠都是課堂上眼神呆滯的那一個,我不可能像一般人那樣,馬上把老師敎的東西舉一反三,一定要一段時間的反芻沉澱後,才能理出頭緒變成自己的東西,然後我才能回答老師的問話〈這也就是為什麼國文特別好的原因〉;感情就不用說了,我根本是個大白痴,不要說是『愛』了,我連『不愛』都不知道,因此,四十歲以前,我不知道『愛情』是什麼、不知道『失戀』是什麼、不知道思念是什麼˙˙˙當然也不知道『為情所苦』有多『苦』,從來沒有愛過也從來沒有被背叛過的我,根本無從體會『失去愛』有多痛,小妹經歷過那場致命的情變的許多許多年以後,我有好長一段時間一直再自責,自責當時的我未能真正了解她心底深處的苦,只會傻傻的把她留在身邊,希望她『趕快好起來』,說起來是很無情的─當時自以為盡責的笨姐姐˙˙˙
真正的愛情來的時候,時空已經不對了,自以為是的姊姊終於遭到報應,愛情來了,而且是接二連三的來,但是都是不被容許的,我被迫『勇敢的』一個一個的結束掉還沒開始的『愛情』,對愛情本來就沒有憧憬,結束掉錯誤的因緣應該是明智的吧?可是為什麼沒有如釋重負或者是輕鬆的感覺?無法像化學元素一樣,將不同的情緒分解出來,也說不出心理到底是什麼感受,甚至也不會哭,因為不知道為什麼要哭。面對我不在行的事情時,課堂上那個眼神呆滯、腦筋一片混沌的我就出現了。只有在別人說出某些話,像閃電一樣觸動了我時,才會突然大哭一頓,然後又被自己嚇到硬生生又把眼淚逼回去˙˙˙